Contente-se. Você jamais será tão cool quanto eles.

O armário da Jane, do blog Sea of Shoes, é o sonho de qualquer menina. Pelos sapatos e pela organização maravilhosa. Vou trocar minha cama por uma parede dessas. Durmo no sofá, felizona.

Criança cantando é sempre fofo. Olha só esses dois irmãos (?) cantando Kate Perry:

É muita maldade minha ou o maiorzinho leva jeito pra coisa? A mãozinha, a jogadinha de cabeça…

Relacionados:

• Carol, você adora crianças viadas
• Too much Pussycat Dolls

Homem quando se junta fala de mulher. E mulher quando se junta fala de homem, não tem muito o que fazer.

Mas eu duvido que eles sejam tão criativos quanto a gente. Olha a teoria que uma amiga inventou um dia desses para definir dois conhecidos:

“O X é como um chocolate no meio da tarde: tem dia que dá vontade, você come e sabe que não vai fazer mal depois.

Já o Y é tipo aquele doce de abóbora que a sua avó faz: você sabe que ele está lá na geladeira e um dia você acorda no meio da noite com a maior vontade de comer. O problema é que comer doce à noite pode dar indigestão, então você tem que se preparar para isso!”

É muita criatividade…

Eu planejava falar de emoticons, mas a vida é mesmo louca e absurda e eu resolvi mudar. Por isso, o assunto de hoje são os winks.

Wink você certamente sabe o que é: são aquelas animações escandalosas do MSN que enchem a sua tela de cor e som.

Pois bem, essa praga é ativada automaticamente. Ou seja: você recebe a mensagem e a tela do seu computador começa a ser invadida por bonequinhos festivos e outras coisas do tipo.

Cena real: tá lá o cara trabalhando, em seu escritório silencioso, quando recebe uma mensagem da mãe (público-alvo dos winks). Quando vai ler, um beijo gigantesco toma conta da tela, acompanhado pelo barulho característico do beijo.

Pronto, em três segundos você vira o zoado do escritório.

Para completar, o wink normalmente chega naquela hora que você tá com 4.579 janelas abertas e trava tudo. Aí, toca você ficar dando ctrl+alt+del para tentar fechar as coisas menos importantes.

Basicamente, a coisa mais do mal inventada pela Microsoft.

Então, seja um bom amigo e evite os winks. Existem outras formas de irritar no MSN que não envolvem travar o computador (outro dia falo disso).

Se você quer se ver livre dos winks, fica a dica: dá para desabilitar a paradinha (fuça em ferramentas>>opções que você encontra).

Vamos nos unir para construir um mundo wink free.

Relacionado: Etiqueta no MSN – aula inaugural

“Carol, você é o Fábio Arruda/Glorinha Kalil do MSN.”

Com uma frase dessa, o Henrique me sugeriu escrever um livro sobre etiqueta no MSN. Como fazer livro dá preguiça, vai por aqui mesmo.

Aula 1 – o que sua risada diz sobre você

O modo como você ri no MSN diz muito sobre a sua personalidade e pode ser fatal para o sucesso de sua conversa:

• HAHAHAHAH: risada tradicional, sem erro. Quem aposta na simplicidade, dificilmente erra.
• HEHEHEHEHE: você é sem graça até para rir.
• HIHIHIHIHI: você é bicha, aceite.
• HOHOHHOHO: só é válida para velhos barrigudos que moram no Polo Norte.
• HUHUHUHUU: aceito em pouquíssimos casos. Se não sabe usar, evite.
• HUAHUAHUAH: exagerado. Válido somente para momentos de descontrole.
• KKKKKKKKKK: você é uma menina de 11 anos.
• RSRSRSRSRSRS: pior risada da hitória. Broxante, acaba com qualquer piada. É melhor não rir do que rir assim.

Então, fica a dica: quer fazer bonito? Aposta no básico “hahaha” que não tem erro.

Você ri de outro jeito e quer que eu analise? Tem mais dúvidas sobre comportamento online? Tem alguma coisa no MSN que te irrita? Deixa nos comentários ou manda um e-mail: carolmonterisi@gmail.com.

**Atualização, 20/10/2009

(via @chicobarney)

Lost tem milhões de espectadores/adoradores no mundo todo. Depois de cinco temporadas, é sucesso inegável de crítica e público.

Martinho da Vila tem décadas de carreira. Respeitado por sambistas históricos, suas músicas tocam nas casas dos intelectuais e nas trilhas das novelas.

Se você sempre quis saber como seria juntar esses dois ícones da cultura mundial, não precisa mais imaginar. Basta dar play:

Não lembro quem postou no twitter há um século essa tabela com os sintomas da gripe suína e os da gripe comum. Desde então, pirei.

Atualmente, o placar tá assim:

Febre: NÃO
Dor de cabeça: ESPORÁDICA
Calafrios: NÃO
Cansaço: ETERNO
Dor de garganta: VAI-E-VEM
Tosse: OH YEAH!
Muco: NÃO. Mas eu sou viciada na paradinha de espirrar no nariz, então acho que não conta.
Dores musculares: NÃO
Ardor nos olhos: TODOS OS DIAS

Minha amiga que é quase médica (profissionalismo é isso aí!) disse que são poucas as chances de estar com suína. “Mas pode ser pneumonia“, me tranquilizou.

Quem sabe dou sorte, né?

Encontrei essa foto sei lá onde e achei demais. Amo como o povo fica bobo em época de Copa…

Linda em Bonequinha de Luxo, genial em My Fair Lady… isso eu (e todo mundo) já sabia.

Mas eu não sabia que Audrey Hepburn tinha passado por péssimas experiências durante a Segunda Guerra ou que, por causa disso, trabalhou para a UNICEF. Ela tinha um veadinho de estimação que chamava Ip (o da foto!), além de vários cachorros (inclusive um yorkshire chamado Mr. Famous). Foi Audrey quem cantou “Parabéns” para John Kennedy em seu último aniversário.

Durante os 63 anos de vida, ela casou, teve filhos, perdeu filhos, arrumou um amante, foi traída, teve câncer. E sempre apareceu maravilhosa, símbolo de elegância.

Todas as fotos lindas (e mais várias) são do Flickr do Bob Willowghby.